怎么说呢，
感觉任何言语都已无法
表白我现阶段的心情了
失望`低落`伤心
我不知道还能说些什么
感觉我的词汇已经干涸了
以至我无法用一个准确的词语
来形象的表达我的心意！

那么就不用那些感伤的文字
今天就直白的说一下心情吧！

昨儿夜里失眠了
怎么都睡不着
脑袋又开始犯迷糊
有种除非我什么都不去想
否则
不崩溃绝不罢休的姿势！
好勒~
果真是这样
突然感觉脸上湿湿的了
呼吸开始有点困难
心好疼，好疼！
那一刻
我发现我开始恨他了
让我这样伤心！

为他做了那么多努力
他可以视而不见
为了我们的关系不那么紧张
他不先发我短信
我就先发他
提醒他
他的生活中还有我的存在！
为了让彼此觉得幸福
我有再多的委屈都忍着
再多的不爽都丢在一边
收拾好心情面对他
面对该面对解决的问题
这样炼就了一脸的厚皮
自己都觉得丢人

可他呢？
做的未必有点太过分了
一直以来都是我为他做着改变
他却总是以他就是这样的人
大叔。。。
这样的借口说出来
你不觉得心虚么？
应该是你自己不想付出
是你自己不想为我改变
好吝啬，好混蛋的一个人！

事到如今
我不知道我还能说什么
我的痛，你始终看不到
怎么会用心爱我？
你没心，
又怎能感受到我对你的爱到底有多少？
怎能感受到我做的努力有多么的不易！

感觉我真的好傻
人家对我好，
我就是不要
大叔对我不好
可我就是想跟大叔在一起
真是。。。
怎一个“贱”字了得！
我这样到底是为了什么呢？
难道
是我自己跟自己较上了？
是为了要像大叔证明什么？
魅力？
那么
平时的那些自信
都跑哪去了？
比起别人来
大叔的条件也就这样
比他好的人多的去了
我都可以把他们丢在一边
理都不理。。。
可是却在大叔这折了腰！

最后
我还是想以这句话
来结束这篇依然有点感伤的日志吧
“感觉心好累哦！”

这感觉。。。
让我觉得混乱不堪
烦躁不安!
试问我到底是怎么了?
有点想不明白
现在的自己到底是怎么了?
为什么事情会这样？
莫名的
有种很奇怪的感觉`
好喜欢她。
做事情时总会想起她
以前空闲下来时
会想想大叔
然而现在
会时不时的想到她。
甚至想她的时候胜过了大叔。
然而知道
虽然我跟大叔的未来是未知数
可是我跟她
却是完全不可能在一起的。

既然明知道是这样的结果
我为何还是会心动？
因为只有女人才了解女人？
因为女人知道女人需要的是什么？
因为害怕孤单？
因为大叔的冷漠？
因为只有在大叔的面前才会表现出来的不自信？
因为对大叔有太多的依赖
最后竟然连抱着大叔的时候，
依然觉得空空如也？
我到底在担心什么？
我疯了么？
我已不是我。

或许生活就是这样
没有个安宁
没有个消停
日子过得好好的，
阿是觉得太安逸了？
非要找出点是非来折腾折腾！
真是。。。
唉。。。
我还能说什么呢？

现在。。。
我不知道我对大叔的爱
在怎样的一个层面上？
更不知道大叔是否爱我？
因为我感觉不到,
感觉不到大叔的爱!
所以...
更多的时候依然是那么的悲伤！

大叔说：

“你了解我的脾气，我就是这样的一个人。”
可是...
我的要求过分了么?
作为你的女朋友
都可以不闻不问?
不宠着也就罢了
连起码的关心都舍不得给么?
我就这么不值得大叔付出?
我在大叔看来是那种可以呼之则来
挥之则去的么?
在大叔的心里我就那么的没有分量?
可为什么不是我男朋友的
却会宠着我
什么都让着我
说:"只要我好,一切都好!"
那么细心
那么体贴

记得大叔又说过:

"有人关心总是好的."
可是大叔
我不是别人的女朋友
那些不是我要的
我不喜欢欠别人太多.
那样的关心对于我来说是
多余的,是压力
我承受不起!
到头来只会增添

我对大叔的不满而已!

如今
或许时间长了
习惯了!
也麻木了!
但依然可以确定是
除了大叔以外
其他男人我一个都接受不了。
在他们的身上
我看到的满是缺点和不足。
满是虚伪和谎言。
或许看得太清
真的未必是件好事
虽然对于大叔，
我已经不再期冀什么了。
对于我们的爱情
也已经不敢有太多的奢求了
现在跟大叔在一起
或许更多的只是因为习惯吧
早已经习惯生活里有大叔。

或许在别人看来
对于这份爱
根本没必要再这么执着下去了
可是如果真的放开大叔
我不知道还有什么我想抓住的了?
那样心里就真的全部被掏空
这样以后
我...
会是怎样的?
转向同性方向?
应该就此打住吧???

可是为什么感觉会这么难受？
因为这事
老胡已经生我气了
他说:"我果真让他失望了."
跟我说了那么多,
花了一个下午开导我
到头来,我却这样...

我该怎么办是好?
我该怎么办?
怎么办?

为什么会感觉那么失落的呢？
暑假没有回家，
在一家传媒广告公司实习的，
XXman天天要N条短信过来，
没事就打电话过来问长问短。
我一个人在这里
他不放心我这个，
不放心我那个。
走之前都给我安排的好好的。
听说我因舍友都回家心情不怎么好，
都准备回家的人，
竟然想留下来陪我。
一直都是
那么的细心
那么的体贴
为我考虑的那么周到。
而且他知道我想要的是什么，
需要的是什么。
总是在我需要帮助的时候
他站出来给我解决。
他说：“只要我好，他就好。”
虽然知道我爱的是大叔
却依然对我那么好。
把最好的都留给我。

而我的大叔呢，
只会想着他自己
却不会考虑到我的感受
感觉这样好难受的呢！
在这里第一天上班郁闷到极点
真不知理想和现实的距离到底有多远？
心里挺受打击的。
回来后，舍友们又都走了。
心情不好，连说话的人都没有。
想找大叔诉说心情，
可是大叔却恋着游戏，
没理我。。。
后来还说是因为没看见，
我知道他看到了，
只是不想理我罢了。
而XXman却一直安慰着我。
让我别太失落，
慢慢适应，会好的。
唉~

真的想不通，
大叔为什么非要这样？
既然两个人在一起
不是该彼此爱护，
彼此关心的么？
我们应该让彼此都感觉幸福才是啊！
我们能够再在一起，
应该好好珍惜又在一起的日子啊，
每天开开心心
幸福的过着每天不是很好么！
非要这样冷漠到不能再冷漠
那么这样再继续下去，
不是彼此折磨么？
这样还有意义么。。。？

或许。。。
我不该再挽回逝去的爱情吧。
让自己过得这么辛苦。
何必呢？
本可以让自己活得轻松点。
然而。。。

现在，
这是我的选择
没有后悔可言。。。

做个精品女人,

脑中突然有了这个想法.

就想努力去做了.

心里突然变得平静了很多...

所以也想了很多...

再加上几个朋友的开导工作,

做的比较好!

现在把什么都看得很轻了~

或许也只是选择了习惯!

很多事情见多了,

就麻木了`

就会司空见惯了的~

不想最后总是让自己受伤`

(好好爱自己~)

不想再这样糊涂的过日子`

(好好生活~)

不想没有内涵,

(好好磨练下自己~)

不想那么庸俗!

(好好学习~)

不想贪恋着大叔的怀抱.

因为知道...

那里终究不会是我最终的归宿!

感觉自己好不成熟,
本来以为自己真的已经长大,
不再需要父母的庇护.
然而..
如今的我
这样又算什么？

夏说:"你怎么就那么不成熟?
想得那么天真...你大叔算个什么?
谈恋爱要把主动权放在自己手里,
而不是把你心里的什么东西,
都一清二楚的放在对方的面前,
这样对方就不会把你看得很重要,
你就廉价了很多!
而且现在的谈恋爱算什么呢?
结婚的还有离婚的,
有必要把你大叔看得那么重要?
深圳那个地方是你想去就去的么?
你这文凭到那以后给人家刷盘子么?
那样的辛苦你吃的消么?
如果这男人值得你这样做也就无所谓了,
他不会像你因为他去做什么!
不是让你追着他后面跑,
而是让他追在你后面跑.知道不?

真傻!"

可是我真的在努力学习了

学习专业上的软件

因为大叔..在奋斗的着.

我想靠自己的能力

找到适合自己的位置!

或许在别人认为

觉得真是不自量力

天真得不行!

太不现实!

所以...她听完后~

我才会被她从头到脚

狠狠的泼了一盆冷水!

知道她也是为我好,心疼我吧~

 在爱情中,
或许对"小气鬼是最不公平的吧!"
我放不开大叔,
却伤害了他!
唉...我也不想会这样的结果!

可是心这样...无法说服自己!

对于友情...
我的朋友...
交了两年的朋友...
到头来,
发现谁也不了解.
受伤的依然是我.
一个是同志,
因为其他女人,
可以不要友情.
是个重爱轻友的人.
另一个本来还好.
自从经过爱情的挫折后,
心又开始不安分起来.
找了个男朋友.
如今又找了个女朋友...
搞起了双性恋!→疯!
她们在一起谈的太多的都是其他的女人.
其他的事...
我不了解的事,我不了解的人.
感觉和她们在一起时,
我好多余!

好累...
真的好累!
或许正是长期处于这样压抑的环境,
我也变得疯狂了.
不知道脑袋里都在想些什么?
自三月份以来
已经做了很多错事...
唉...
什么都不知道怎么办了?

对于爱情...
多的是几分无奈
虽然又跟大叔在一起了
可是为什么也没感觉到那么开心?
大叔对我好冷漠,
我受不了这样的!
我知道大叔要去深圳了,
不知道大三还要不要上?
我怕以后都见不到大叔了.
我跟夏说,我也想去那找工作.

本来以为虽然没有了爱情
至少我还有友情.
我一样能活.
可是现在...
爱情,友情都乱七八糟.

  大叔...我们真的可以继续下去么?一切都会越来越好么?没见大叔之前,真的很想见到大叔.天天都会想大叔.可见了大叔之后,现在...却不知道该怎么办了?好矛盾...可是又太想牵着大叔的手,不想再放开了...说过,如果再见到大叔,我绝不会放开大叔的手了...

  可是现在...要在"小气鬼"和大叔之间做出个选择.其实心里矛盾的同时,早已经有了决定.而现在...我的选择又要伤到很多人了吧!可我最不想伤害的是"小气鬼",毕竟...在和大叔分开的这段艰辛的日子里,是"小气鬼"一直在身边陪伴.虽然不是因为爱他,才和他在一起的.但是...毕竟他陪我度过了这样一个特殊的时期!更何况他把我看得那么重要.而大叔...不知道怎么突然就改变了想法?因为大叔说过:"分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过;分手后不可以做敌人,因为彼此深爱过."可是大叔,我有伤害过你么?那么爱大叔,却被大叔伤至这种地步.

  现在的心里状态好乱...可以很混蛋,可以很颓废.可以对男人没感觉,却可以接受别人的感情,可以喜欢女人,想做个美P,找个帅T一起,或许是因为感觉只有女人才知道女人想要的是什么.是我的大叔给不了的那种温柔'心疼和呵护吧!而我之所以会变成这样也都是因为大叔...

  虽然现在现实了不少,却觉得活得好累!太不喜欢现实到有点冷血的自己了!而至今我依然不知道大叔到底是出于某种原因才改变想法的.本以为...或许这辈子我跟大叔都不会有再见面的机会了.然而...变化总是来得太快...就是这个端午节.我们可以走到一起,同在一片土地上,呼吸着同一个城市的空气.
  虽然是我打电话给大叔的,然而后来...却是经过几番思想斗争才决定要去大叔那的,因为...每当我出现什么特殊状况时,第一个想到的人会是大叔!或许没有那样的晚上,没有那样的事情发生,没有被惊吓到,我和大叔也不会再走到一起吧...

  本来就缺少心机的我,差点被个混蛋强暴,我拼命挣扎着,哭着,哀求着,让他放开我,还好...最后他没有碰我,没有发生任何意外.他见我这么不愿意,便放开了我!我躲在一个角落,手里捏着手机,全身颤抖着.脑中想到的便是大叔..这时已经忘了去哭了!我拨通了大叔的号码,可一听到大叔的声音,我的眼泪就刷的一下出来了...那时真的好想大叔能在身边,好想抱着大叔!因为...跟大叔在一起感觉很安全,很舒服,尤其是抱着大叔时,感觉很幸福...不会有那样的事发生,不会有那样的人的身影在身边游荡...不会有让我觉得害怕的眼神,不会有让我觉得龌鹾的思想存在...
  或许是我多想了,和大叔分开后,身边出现了行行色色的男人.有真心对我好的(可是我却伤害了对我好的男人);有可以说知心话的人;当然也有想从我这得到点什么的,然而...最后面一种人对我的好,只是假象而以,伪装自己的工具,恶狼的面具罢了.只是想对我有所企图罢了,想从我这得到点什么...你有钱又怎样,咱不稀罕!咱的尊言比你的钱更珍贵!咱不愿意的,谁也别想动咱!对我好,为的只是有所求...疯了...也太小看我了,除了我的大叔以外,极力鄙视,任何欲对我存在猥琐的念头的男人...

  或许是我不够开放,或许是我不够成熟,或许是我跟不上时代发展的潮流吧,然而...我只想安安静静的,简简单单的生活着...不想太多的奢侈,只要感觉到幸福就好!现在我只要大叔对我好...其他的任何人,我都不想要!

  然而现在...我又好怕...我怕大叔再放开我的手,那时...不知道我还能不能够承受的起?因为大叔我已经承受了太多,已经哭得太多了...不想再哭了!只想跟大叔在一起能够开开心心的.大叔说过,感情是可以慢慢培养的,然而我却在大叔没爱上我之前,爱上了大叔,这绝对不是个明智的抉择!可是...经历了那么多事,又是一年了...现在还是想跟大叔在一起,和大叔一起慢慢培养感情,直至大叔爱上我的那天!

  希望...我的大叔,不要再伤害我!希望...和我的大叔,以后的每天都能够幸福快乐!不要哭泣..不要悲伤!

梦``

每天都有...
可是最近做的梦却让我感到很郁闷.
有梦...

不记得反而好了.
可梦里的场景
偏偏那么的清晰

前几天
梦到大叔有新的女朋友了
梦里的我,哭的好伤心...
那个女的对我蛮凶的,

生怕我夺走大叔一样.

当着我的面

紧紧的拽着大叔.
而大叔看着我伤心,
却理都不理我.
心里更觉得难过了.

今天夜里
我又做了个奇怪的梦.
竟然梦到我大叔死了---肺癌!
而且好多人都知道这事
就我不知道.
他们说大叔就是因为生病了
所以才放开我的手
离开了我...
当我知道后,

差点疯了...
哭得那个凶啊,
感觉心脏停止跳动了好几次
最后哭得昏厥过去了!

醒来后

发现自己正跪在大叔的身边
看着大叔的尸体.

好心痛!
心里怨恨着
大叔怎么可以不告诉我?
让我连最后一面都没见着,
对我真的太残忍了.
我这样爱着大叔
可大叔却这样一句话没留,
说走就走了...
梦里的我,哭成了个泪人!

我好怕...
不知道怎么感觉那么不安!
奇怪的梦``
却让我不知所措!
我这到底是怎么了?
谁能给我解答?
谁能帮帮我?

傻瓜`
我用我的真心去赌了一局`
很可惜...
我输了!
既然结果已经是这样`
我也只有认赌服输!
爱上这样的男人...
我认命!

自一个星期之前`
问了大叔几个问题后...
静下心来想了很多东西:
觉得以前的我
真的很可笑...
做了那么多愚蠢的事`
现在想想都觉得太丢脸了!
对一个不爱自己的男人~
说了那么多不该说得话`
表白的太多~ ~
最后反而觉得失去的更多!

现在终于彻底认清.
我在我所谓的
"我们的爱情"中所扮演的角色.
觉得更伤了~
心里难过到了极点...

自以为``
曾经的自己是多么幸福的一个Girl
突然间要面对这样的现实,
或许有点太残忍~
还真是一时难以接受呢!
可是能怎么办呢?
该面对的还是要面对啊...

本来...
心上就留下了伤口,
可却还是心存一丝期望!
这样一次次...
一次次将本来的伤口扯得更大.
这样...
无疑是在伤口上洒上盐巴(自找罪受)
然后再使劲的被蹂躏着!
这样...
裂开的伤口,何时才能愈合?

原来的伤痛`
现在已经到了一种极限了吧!
那么现在...
那么现在...
是不是真的...
应该开始恨大叔了呢?
是他虐夺了我对爱情最后一点,
期望美好的权利!
那么我该恨他了吧...
这样...
就恨吧~

我的心和我的举动
依然还是那么的矛盾.
虽然把一切都置于一边
不再管结果会是怎样了?
可这样的我
却更觉得孤单的可怕!

以前...

一直都把大叔当成我的所有.
很怕失去大叔.
然...

当大叔真的丢下我一个人时,
感觉我的世界都被人抢空了.
突然间...

我变得一无所有!
我慌乱了...

不知所措了...

是...

开始时是我跟大叔说,
觉得应该分开的.
因为那时
天天想大叔
实在是想得太厉害了!
也厌倦了来回奔波的日子...
而且...
也没想就真的会离开.
因为...

那么爱大叔...
怎么能舍得呢?
但既然大叔能做到不爱我了...
我还能怎样?
只能带着这样的心情过日子了!

或许以后...
等大叔遇到一个自己很爱很爱.
很怕失去的人的时候,
才能了解我如今的心情吧...

现在...
确实说什么都晚了~
都已经没那个必要了!
而对于我来说，
什么也都不重要了!

本来...

想写完22篇日志就不写了.

将博客也一起封存!

正好今年我22岁.

然而...

还是那么舍不得!

虽然大叔不在身边了.

却还是那么地想大叔!

舍友说夜里我又说梦话了,又梦哭了!
---难怪早上起床后老发现眼睛是肿的呢!
天天都活在这样的日子里,感觉好累噢!
发现~近来神经都有点问题了,
经常犯迷糊.还会精神恍惚,老会头疼的...
遇到什么事情时,
都不知道该怎么处理,
更不知道该如何收拾自己的心情.
天天在想大叔...天天想...
想得我快崩溃了!
虽然有了新的男朋友,可是我不爱他,
和他在一起时,想得最多的还是大叔.
可每想到大叔,心里都觉得满是伤痛!
大叔可以不爱我,
但也不能这样蹂躏我对他的爱吧,
他做的真的有点过分了!
我将爱,摆在他面前,他却可以这样践踏了,再践踏...
他可知,
一次次...
我是带着怎样的心情再去面对他,
又都是经过怎样的思想挣扎;
一次次...
都要放下多少的自尊和傲气,
去说爱他,
依然只想跟他在一起!
可是尽管被大叔伤至这样以后...
却依然连恨大叔都做不到...
还是那样疯狂的爱着!
但...
如今,大叔对我心灵造成的伤害,再也无法原谅!

大叔是存在偶心中永远的伤疤!
大叔伤得我直至麻木了,
忘了怎么再去爱?
忘了怎么再去痛?
本以为...

一段新的感情作为替代,
会让我快点忘掉大叔,
不再感觉那么伤~
不再那么纠结着思想.
我本以为我可以的
然而...
却让自己活在矛盾中,
在思想的挣扎中更加的矛盾.
想起大叔.

真的感觉好心痛.
为什么.别的人都要我,
可大叔就是不要我?
好难过...
现在身边的男人告诉我
是因为我和大叔之间没有"性"
所以大叔对我没有"爱".
因为有性才会有爱
大叔,告诉我

这难道真的是这样的么?

真的好想大叔!
然而...
我们不再彼此拥有→永远!
每每想起和大叔在一起的曾经
真的好痛!
会莫名的伤感,
会感觉眼睛也已经湿湿的了!
大叔,如果不是因为想我，
以后的这些节日就不要发我短信祝福了。
不然...
会让我想起大叔给的伤，
心里难受的，
那些伤痛，
让我已经疲惫不堪了，
也不能再去触碰了。
所以也只能将大叔给的所有都封存起来。
或许，这辈子我和大叔都不会再见面了，
虽然大叔伤了我，
我还是祝福大叔，
愿大叔以后的日子幸福快乐!

耐不住寂寞的心,

无处安放,

只好被放逐...

那么...

又怎么能爱你到无期?

既然...

不能继续爱你...

既然...

不能回到过去.

那么我是应该释放出,

我这颗漂流着的心,

不再追逐着你的身影...

因为..

知道么?

这样真的好累!

以后,

我将改道了,

不再追着你跑...

没有你的日子,

我也习惯了...

决定了,

觉得舒心好多...

没有你的日子,

我会过得更好的!

fighting~

早晨,

看着窗外,

烟雨朦胧的天色,

一下子将一天的心情打入谷底.

睁开还带着睡意的双眼,

思维逐渐清晰,

身体里残存的酒精,

也已经渐渐退去.

头疼痛的感觉也淡了,

只是淡淡的了.

.然而,

身体的酸疼,

不由的加剧了.

心的疼痛感,

却越加剧烈!

(哭泣中...

伤感中...)

然而,

我深爱着的那个人

却不知道

我有多么的爱他!

  真受卜了这様淂偶勒,因为怕黑夜淂落魄,竟然迷恋上昏暗淂灯光下:浑浊的语言，肢解的梦境，破碎的梦想，灰暗迷离的光线，叫人欲醉难言。放纵任性，无耐选择，不想要的结局和答案，迫使人过得浑浑噩噩，昏昏沉沉!
  喝罪了,发泄出自己深藏着的痛,才知道到那种痛一直都洅那里,从未消失过!清醒的时候,一直都控制着自己的情绪,然而,醉了,葙哭就使劲的哭,不管周遭一切事物的存在.昨晚醉了,竟然跟他打了电话,虽然已经不记得到底说了些甚么,可茹菓清醒的情况下,我决卜会打他电话的!懓...发现...毎次醉了后,我都会干些自己都觉得龌鹾的事...闷~
  有一种爱明明是深爱；却说不出来！有一种爱明明想放弃；却无法释怀！有一种爱明知是煎熬；却躲不开！有一种爱明知无前路；心却早以收不回。

因为相信命中注定

所以...

这才成为我的秘密!

或许没有那天发出去的短信

它也成不了我的秘密!

然而...

自己也搞不懂是为什么?

是想知道你还爱我呢.还是?

明明不开心...

明明不幸福...

却说自己有了另外一份归属.

真不知道自己到底在想些什么?

然而...

不用任何言语的诠释,

从这张憔悴的面容上

你便可以知道一切了!

还爱着你的我心依旧~

然...

现在知道了...

有些东西就该成为一生的秘密!

呀呀的...

今天丢秂丢大勒,

专业课上

我们都洅看电影

涡看淂是<<异灵孤儿院>>

有几吩恐怖淂色彩吧``

也许也是偶看淂太投入勒

......

当出现那个老太婆被车撞死

另外个籹主角用手摸着老太婆

胸前的挂饰淂时候

那个老太婆突然抓住勒她淂胳膊

那一刹那

涡麽控制好自己淂情绪

只听一声"啊"

全班惊呆!

顿时发现涡太失态勒

哇呜~

......

估计老师被吓淂最严重淂一个

因为涡们都带勒耳机淂

当时真葙有个洞让偶钻进去!

偶被那一刹那淂场景给吓哭咯

.......

衣服都湿勒

脸侑红侑烫淂

哇呜~

......

以后卜一个秂看惊悚片咯

偶怕淂心脏病!

记得我说过:

让你以后一定要幸福吧!

不然...

我会心疼的!

然而现在~

我的一切都无所谓了.

记得我是这么跟所有人说的，

管它是颓废也好,

麻木也罢，

我都不在乎了！
以后的日子，

我会用文字来封存我对你的爱！

对了...
还有。。。

我还要你看着，

从你那輸掉的尊俨和驕傲.

ゞ我迟早繪嬴茴俫的!

昨天跟亲爱的他,

彻底决裂了!

真没想到,

我们也会有今天.

我努力了,

挽留过,

然而...

我们的缘分到此为止,

作为一个终结!

最终,

我们注定都成不了谁的谁!

那也只能放开彼此,

各自去拼搏!

虽然说删了QQ

删了手机号

也说明不了什么.

然...

只是自己心里还放不下罢了!

虽说有点自欺欺人

可不然又该怎么办呢?

只有这样

心里才能不那么纠结!

虽然在删的那一刻还有点心痛,

然~

没有什么值得留恋的了!

既然做了选择

就该学会承受!

相信一切都会好的!

我会过得好好的!

 明年的

4月4---我爱情的忌日!

你相信命运么？
我信！
冥冥中``
我们的一切的一切
都早已被安排好了...

那晚

我实在忍不住
就发了你短信
这是我们分手以来
我第一次发你
可是...

你

没回复我

???
我也就没敢再发
怕你觉得烦
（知道你最怕烦的人）

后来才知道
原来

你停机了
本来

我多想跟你说：
“男人，你能继续爱我么？
我们和好吧！
我不想一个人流浪，
别丢下我一个人，
我怕自己会走丢了！
然而
现在
我完全没那个

心情和勇气
跟你说出这句话了
我不想回去了~
也回不去了!
我们的爱回不去了!

我失恋了
这是个事实

不是因为不爱

是因为现实

我们分开了!

虽然

心里有千万个舍不得

又能怎么样呢?

我们注定没有未来的

或许我们分开才是对的!
他没有送过我什么

我们甚至连几张照片都没有留下

就这样带着各自的面具

继续生活！

回忆了一遍又一遍

思索着他到底给我留下了什么？

然

没有任何东西！

那只有带着我们曾有过的回忆

好好的过生活!
我会收拾好心情

继续向前走

直到不想再爱他的那天

我会放下他

再去寻找另一种幸福!

祝福我们一切都好！

  小时候，生活简单而美好，我特喜欢一家人坐在一起聊天的日子．而且那时每天只要能看到爸爸，就会很开心．如果某天，爸爸出外办事，晚上不回家，我会特想念爸爸。睡在床上，在想，爸爸会不会正好在那时也想起了我．小时候，不知道这是为什么？只知道什么事情只要有爸爸在，我都会觉得很安心，很放心！现在才了解，原来我迷恋上了爸爸那宽大有力的肩膀，可以保护我的肩膀。我贪恋着爸爸给的那种安全感！感觉好幸福的~
  后来，因为学习，不得不离开家，住在学校里。突然感觉我的世界里，只有我一个人的存在，没有了家的庇护，感觉好孤单！日子长了，虽然也习惯了一个人，可却越来越畏惧这个世界，害怕面对太多的现实！
  再后来，我离开了生活了十九年的家乡，只身一人，来到一个完全陌生的城市，那种陌生和畏惧，差点淹没了我，我拼命挣扎，寻找一个支撑点，能够不让自己快速的下陷！用惊恐的眼神看着周遭发生的一切。人情的冷暖，让每个人都仿佛穿着盔甲，来抵抗外界的一切！哪怕是好意是善心，也会被人看作是虚情假意，伪装自己的面具！然~现在，我离那个肩膀已经太远了！我要独自面对问题了，可是却迷茫的不知所措，完全失去了重心！或许某天，我会沉沦下去，直至被淹没，心脏停止跳动，没有了呼吸的权利！
  曾一次次，一次次，我努力抓住绚丽的草，可是再美的东西，也有变质的时候，只是表面的假象，迷惑了我的眼睛，侵入我的思想，霸占了我的灵魂！它也并非是救命的草，然，却促进了我的无力自拔。
  有时觉得，我也是站不起的浮萍，哪怕再努力的站着，一阵风过，依然被打回原形！
  直到某天，我遇到了一个，我想依靠一辈子的男人，从他那我仿佛又找到了，像我爸爸那般宽大而有力的肩膀，为此我着迷了！想永远贪婪的享受他给的温柔，躺在他的臂弯里，香香的睡着美美的觉！然而，一切的美好，都像过眼云烟般，转瞬而逝！当我还沉迷着，自以为很幸福的时候，身边的一切都在改变着．在现实面前，我们的所有的情，又算得了什么？我们注定会成为陌路，成不了一辈子的伴侣吧！

嘴上说着你的种种,

心里依然只有你存在的空间,

还没人能挤进这

本来就狭小的空隙里.

希望被你当作稀世珍宝,

那般爱不释手!

希望被你当作心肝宝贝,

那般疼爱有佳!

希望在我感到孤单.无助时,

第一个出现在我面前的那个人

会是你!

希望在我感到伤心.难过时

有你的陪伴!

希望我们能够

分享彼此的酸甜苦涩!

很久以前

我们一起种下了爱的种子,

而它需要我们共同的努力

才能够有希望

在有朝一日

生根...发芽!

开花...结果!

老公...fighting!

                                                                                             ----愿做你的笼中鸟

• 这里,将记载下我们的故事,

  这里将是我挥洒泪水的境地,

  而现实生活中,我会将泪水和挫折一起掩埋.

  我会更加坚强而独立,

  不再那么弱不经风.

  我想

  或许这里的一切,

  你都不为所知

  可

  这里

  见证明着我们的爱情!

  我的世界

  不允许你的离开!